Aneb vtipy všeho druhu....

"Slečno," ptá se zákazník v parfumerii, "je ten krém proti vráskám dobrý?" "Dobrý? Ten je přímo vynikající. Za rohem máme autoservis a tam s ním vyrovnávají porouchané karoserie."

"Proč jste tak bledý?" "Protože jsem omdlel." "A proč jste omdlel?" "Protože se mi narodil syn." "A to vás to tak vzalo?" "Jo, sestřičky mi totiž z legrace ukázaly černouška."

"Ten chudák přišel najednou o ženu i rodiče." "Ano," povídá druhý ,"jsou taková nešťastná období. Já jednou za týden ztratil tři deštníky."

Rus, Čech a Američan letí letadlem nad Ruskem a pilot Rusovi říká: "Hmm, vy máte velké lesy." Letí nad Amerikou a pilot povídá Američanovi: "Ty bláho, vy máte ještě větší lesy." A nakonec letí nad Čechama a pilot říká: "Vy máte největší lesy, ale proč se tamten strom kymácí?" "No toho asi zrovna kácí" říká Čech. Stromy byly převlečení vojáci a když Čech přijde k vojákovi tak se ho ptá: "Vojíne, proč jsi se hejbal?" A voják odpovídá: "No když se o mě vopřela liška, tak sem to zvládnul, když se o mě vopřel medvěd tak sem to taky nějak zkousnul, ale když ke mně přišla veverka, rozepla mi příklopec a řekla, tyhle oříšky jsou moje, tak jsem se pohnout musel."

"To je strašné," rozčiluje se návštěvník výstavy,"takové ohavnosti nazývají uměním." "Promiňte pane," vysvětluje průvodce, "ale stojíte před zrcadlem!"

Víte, proč blondýnka vykrade banku? Aby byla v televizi.

Včera neděle byla, včera byl hezký den, včera hořela škola, kdo mohl hasil benzínem.

"Pane, kupte své ženě květiny, řeknou jí vše!" volá na muže květinářka. "Bohužel neřeknou, manželka je vůbec nepustí ke slovu!"

Je to bílé a plazí se to po zemi. Co je to? Ožralá nevěsta!

"Přejete si Sire?" Sir: "Okno?" "Jistě, pane. A mám ho otevřít nebo zavřít?" Lord: "Vyskočit" :)))

Malé deti u stolu. "Mautino, máš láda mikev?" "Jiziku, neziká se mikev, ale mukev.

Medvěd si koupil Fferari. Jede si tak po lese a potká zajíce. Nechceš se svézt?" ptá se medvěd. "Jasně," odpoví zajíc. Nasedne a jedou. Medvěd začíná na 100 a ptá se zajíce: "Bojíš se?" Zajíc: "Ne!" Medvěd přidá na 200 a ptá se zajíce: "Bojíš se?" Zajíc: "Ne!" Medvěd to vytáhne na 350 a ptá se zajíce: "Bojíš se?" Zajíc: "Ne!" Medvěd přidá na 500 a ptá se zajíce: "Bojíš se?" Zajíc: "Ne!" Medvěd zastaví, vystoupí a povídá zajíci: "Teď řídíš ty!" Zajíc si sedne k volantu a rozjede se.stejně jako medvěd to vytáhne na: 100, 200, 350,350 a když to vytáhne na 500 a zeptá se medvěda: "Bojíš se?" Medvěd: "Ne!" Zajíc na to: "Ale já jo, protože nedošáhnu na brzdy."

Skot se chtěl naučit jezdit na koni. Zašel proto k firmě, která pronajímá jezdecké koně. Nechal si jich ukázat deset, ale všichni se mu zdáli krátcí. "Jak to myslíte, krátcí?" "My chceme totiž jezdit celá rodina."

"Spíte v noci dobře?" "Výborně." "A jaké máte zaměstnání?" "Jsem noční hlídač."

"Pane doktore, trpím utkvělou představou, že jsme dva." "Tak mi řekněte, od kdy Vás to drží, jaké při tom máte pocity a tak dále. Ale prosím vás, mluvte jenom jeden."

Jde pán lesem a vidí tam za křovím dědulu, jak tlačí. Tak na něj volá: "Pane serete si na kšandy." "Cože?" "Serete si na kšandy." "Co?" Říkám dědo. že si serete na kšandy!" "Jo kšandy? Na ty já seru!"

Je večer a jeptiška utíká do kláštera, černý plášť za ní jen vlaje. Když utíká kolem hospody, u jejíchž dveří stojí opilec. Dá jeptišce facku a ta klesne na zem, plášť ji přikryje. Opilec povídá: "Myslel jsem, že jsi lepší

Hadaji se čech, rus a francous kdo ma nejsilnejsi piti. A tak vymysli ze daji před sebe zidli. Francous se napije 1, 2, 3, 5, 10 min a podiva se na zidli a rika ja jich tam vidim 3 Rus se napije a rika ze jich tam vydi 8 CECH se napie zase 1, 2, 3, 4 , 5, 6, 7, 8, 9, 10 min. a rika kluci a v ktere rade myslite.

Prosím Vás, kolik stoji diskrétní pohřeb, ... no, to záleží na rakvi .... no rakev bude zvukotěsná, víte ona tchýně není ještě mrtvá

Víte jaký je rozdíl mezi tchyní a supem?
Sup vás aspoň nechá umřít.

Do kupé v rychlíku vrazí v krajním rozčílení pán. "Prosím vás," naléhavě se obrací na cestující, "pojďte někdo ihned ke mně vedle, má tchyně chce skočit z okna, pojďte a pomozte mi!" - "A jak vám mám pomoci?" - "Za nic na světě nemůžu to pitomé okno otevřít!"

"Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchýni na pohřeb." - "Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte jak rád bych s vámi měnil!"

Přiběhne Pepíček s kanystrem k benzínové pumpě: Deset litrů benzínu, honem! Co je, hoří snad? ptá se pumpař. Jo naše škola. Ale nějak to uhasíná, potvůrka.

Jde Pepíček do lesa a potká babičku.
Babička říká: "Pepíčku, dej mi kousnout chleba"
Pepíček: "Nedám"
Babička: "A proč mi nedáš kousnout chleba?"
Pepíček: "Protože mám rohlík"

Mami víš kolik pasty je v jedné tubě??
Ne Pepíku kolik???
Od gauče až k tvýmu stolku ve vaší ložnici!!!!